Un día de estos

Un día de estos ya no te voy a extrañar, ni a querer ni a pensar. Ya no me harán falta ni tu risa ni tus palabras dulces. Un día de estos vas a ser un extraño. Y yo no escribiré de ti, ni cuidaré mis palabras. Dejaré de sonreír como idiota al recordarte y ya no necesitaré tu cuerpo. Un día de estos, pero hoy no es ese día. 

Medio falso medio cierto

Construí una mentira. Tenía que ver contigo, conmigo con él.
¿Te das cuenta de que nos estorba?

Tú me pedías que lo conociera. Yo aceptaba porque no había más remedio.
Iba acompañado de otro.

Te presento… bla bla bla. Él es mi amigo bla bla bla. Nos conocimos... bla bla bla.

En el momento exacto arqueaba la ceja y exhalaba corto y profundo.

¿Qué?

Nada. Es que cuando me hablaste de él dijiste que era guapo. En realidad creí que lo era. [Soy una perra y me gusta]


¿Por que dices eso?

No por nada, no me hagas caso.

¿Que porque lo digo?

Porque no me queda otro remedio. Es lo único que sé hacer.
Soy una criatura del submundo.
Una gran mentira.
No sé como amar... pero no se lo digas a nadie.

En el baño II Parte

Abrí la llave del agua caliente, la dejé correr hasta que se encharcó.
Los dedos de mis pies se retrajeron.

Un par de vueltas a la otra llave
y de regreso:
Muy frío (vuelta) tibio (vuelta) suficiente.

Luz en el techo,
vidrios empañados.
Superficies reflejantes de metal.

Mi rostro mojado
agua viene; agua va.

Recorre, escurre,
no es una rima
es lo que ocurre.

No tengo líneas en el torso,
pero en la cintura sí.

Mis piernas son endebles,
mis ojos penetrantes.

Mis brazos largos,
tocan las puntas de mis pies.

Mi espalda se dobla en arco,
mi cadera no se sabe mover.

Menos dramático de lo que creí

Fito Páez se equivoca. Es cierto, te vi. Pero los astros no se rieron otra vez ni la llave de Mándala se quebró… simplemente te vi.

Las luces no encendieron en el alma. Ni juntabas margaritas del mantel… simplemente te vi.

No eres ni ángel ni rubí… y yo simplemente te vi.

En algo tiene razón: Todo lo que diga está de más …

De vuelta

“Todo está bien, soy feliz”
Grey’s Anatomy

Hace un par de días me encontré con un viejo amigo en el mensajero instantáneo. Hacía un muy buen rato que la había perdido la pista así que no desaproveché la oportunidad para ponernos al día.

¿Cómo estás? – dije-
Muy bien –contestó él- soy muy feliz, y agregó un emoticono con una sonrisa grande, grande.
Extrañado por su jovialidad pregunté: ¿Existe una razón en especial?
Cumplí tres meses con mi novio – respondió- Cada día estoy más enamorado. Y una fila de emoticonos rosas y cursis invadieron mi monitor.
Me alegro por ti - dije yo – y es que qué más decía.
¡Gracias! Fue su respuesta con otro emoticono animado. Después continúo: De verdad que me hace muy feliz y yo lo amo mucho. Estos tres meses son lo mejor que me ha pasado en la vida.
Ahí sí que de plano sentí ganas de vomitar, pero sólo atiné a preguntar ¿Quién es, lo conozco? Y en efecto, lo conocía pero eso ya no necesitó contestarlo pues un carrusel de fotografías empezó a aparecer en su display.

Después de eso agregué a la ventana de conversación que tenía con Eu: "¡Vomito en los hombres, vomito! Vomito en los que sufren porque creen que no tener novio es lo peor que les puede pasar en el mundo, pero también vomito en los que creen que tenerlo es lo máximo".

Ella contestó algo así cómo que cada quien se aferraba a distintas cosas para creer que era feliz.

Y yo repliqué: Yo me aferraba a mi cintura, pero está desapareciendo (Oh si me ha dado un ataque pseudo anoréxico bulímico y creo que estoy gordo, lo cual es imposible porque peso 46 kilos)

Pero en realidad me di cuenta de que yo me aferro a la idea de mi propia evolución: Soy feliz porque (a veces) intento ser mejor persona, mejor ser humano. Por que repaso mis errores y aunque vuelvo a cometerlos tengo la esperanza de no hacerlo de nuevo. Porque agradezco lo que tengo y lo que no tengo pues ya lo tendré y mientras no me hace falta.

¿Usted mi amado lector a que se aferra para ser feliz?

Diario de una noche insomne

Receta para el insomnio:

Beba abundante café antes de irse a la cama

Llene su cabeza de reflexiones filosóficas inútiles

Tan simple cómo eso, hoy no puedo dormir. Supongo que no debí haber bebido un litro de café en la cena, pero ni parecía tanto, ni estaba tan cargado. Pero después de dar vueltas en la cama sobre asuntos varios decidí encender el modem y luego la computadora para ver si acaso tanta falta de sueño era síndrome de una creatividad exaltada o por lo menos, su ausencia terminaría por aburrirme y entonces por ocasionarme sueño.

Invariablemente escribiré una vez más sobre existencialismo amoroso, la crisis escolar termino hoy que recibí la calificación del trabajo maldito, 94 no está nada mal. Pero tampoco sé a ciencia cierta que de todas las cosas que me parecen existencialistas y amorosas o viceversa tiene mayor relevancia.

Hace un par de días leía el blog de mi Pinche Joto Suicida (véase a quienes sigo bajo las siglas PJS) y sentí un poco de envidia y otro poco de desesperación: la envidia vino no sólo porque escribe mucho mejor que yo, o porque a lo largo de su último texto es capaz de plasmar sentimientos universales haciéndote sentir parte de un mundo y adolecer de una carencia semejante. Sino porque es capaz de ponerle palabras a sus sentimientos, y de describirse a si mismo y eso es algo que simplemente amo en él.

La desesperación vino más tarde cuando fui incapaz de articular un contra discurso. Quería hacerle entender que el amor no se forza, que el amor se espera, pero no desespera. Que el amor es algo que se da incondicionalmente y se recibe de la misma manera sólo cuando no esperamos que así suceda. Que el amor nace y crece primero en cada uno de nosotros y es entonces, y solo entonces cuando somos capaces de amar. Que buscar el amor en alguien más es por demás un ejercicio estúpido, innecesario, adictivo masoquista y cobarde. Si, si cobarde porque pasamos toda la vida culpando a otros por su desamor. Porque es tan, pero tan fácil creer que cada decepción, o amor sin consumar es producto del miedo y del egoísmo de aquel a quien le dimos nuestro cariño y le entregamos en bandeja nuestras esperanzas para que los masacrara compulsivamente con su desden.

Excusas, excusas nos llenamos de excusas inverosímiles y baratas capaces de maquillar nuestro propio egoísmo y cada uno de nuestros miedos. Cuanto quise gritarle cada una de estás cosas. Cuanto quise decirle que me duele su dolor, pero que más me duele no pode aliviarlo. Cómo pedirle que hurgue dentro de si buscando respuestas que yo no tengo y también deseo. Como romper con la frialdad de la razón algo que a pesar de todo me parece tan hermoso y tan vibrante.

B-day boy!

"Uno sabe que está viejo cuando empieza a parecerse a su padre"

Gabriel García Márquez

Es oficial ahora tengo 23 añotes… recuerdo que un post anterior recalqué que aun no tenía una meta para el nuevo año que comienza en mi vida. Por extraño que parezca hoy está más o menos clara: en las últimas entradas he recalcado como es que estoy atado a una parte de mi pasado que afecta mi presente; he escrito sobre la incapacidad de perdonar y de enamorarme de nuevo, del miedo a tener fe en alguien otra vez, a que esta se rompa, y que entonces pierda el sentido de quien soy y cómo es que soy feliz.

El asunto es que todas esas cavilaciones han venido a mi cabeza desde que me he enfrentado a la posibilidad de comenzar una relación sentimental y al deseo incipiente de que funcione. Sin embargo, hasta ahora, según mi primo "El Roker", me he limitado ha analizarlo como si fuera una transacción monetaria, y tiene razón, tiendo a llamarlo “negocio” para empezar. Dada la situación es objetivo de mi onomástico número 23 perdonar, perdonarme y volver a empezar.

En otras cuestiones sobre el mismo tema, es extraño pero creo que me he empezado a tomar esto de los cumpleaños con calma (o bien con negación) aunque todos tienden a preguntarme mi edad y yo a no decirla he tratado de ver el asunto del envejecimiento como un proceso natural e ininterrumpible (lo que no significa irretrasable) – ¿existe ese término?- En otro orden de ideas: tengo los que tengo y no podré tener menos, pero al menos podrá parecer que si.

Aprovecho este momento para agradecer a todos mis amigos por sus felicitaciones, a mis papás por haber venido a verme desde Puerto Vallarta, en especial a mi mamá, por cocinarme una exquisita cena y comida y a los que me siguen felicitando hoy. Gracias a la vida por darnos arrugas en la frente pero también métodos para combatirlas: gracias a la mercadotecnia por lanzar a la venta un café soluble con más antioxidantes que el té verde. A los productores de arandano de Jalisco y las empresas que fabrican el jugo. Gracias a las estrellas de Hollywood por poner de moda la Yoga y el Pilates. A la ciencia, que descubrió la manera de encapsular vitamina E y reflectar los rayos del sol que foto envejecen el rostro; y a las compañías cosmetólogas por hacernos creer que las cremas contra las arrugas realmente funcionan. ¡¿Qué a poco no lo valen?!

Ah por cierto, me di cuenta que siempre trato de escribir sobre ocasiones especiales; así que hoy inauguro una nueva etiqueta con el nombre: "p'a celebrar"

Nota aclaratoria: mi cumpleaños fue ayer.

El segundo paso

A lo largo de una conversación con mi primo "El Roker" descubrí cual era el segundo paso contra la enamorado-fobia. Si esto fuera un libro, de esos que uno encuentra en la sección de auto ayuda del súper mercado, seguramente sería el segundo y llevaría por nombre: Aprendiendo a perdonar.

"Haz una lista con todo lo que no le perdonas me dijo” – y empecé-

1. No te perdono tu falta de honestidad, esa que juramos que habría entre nosotros sin importar qué.

2. No te perdono tu cobardía: que no me hayas dado un lugar en tu vida, mucho menos que no te hayas despedido.

3. No te perdono cada uno de los mensajes sin responder, tampoco la estrechez de los que si respondiste.

No te he perdonado y no se cuando lo haré, espero que algún día. Pero por cada una de las cosas que no te perdono hay cosas que tampoco me perdono a mi mismo:

1. No me perdono por haber sido deshonesto conmigo: por cada vez que me mentí e ignoré que yo esperaba más de ti que tu de mi.

2. No perdono mi propia cobardía: cada ocasión en que esquivé hablar de frente sobre las expectativas de cada uno.

3. No me perdono por no perdonarte, pero es que quizá es ya lo único que nos une.

El segundo paso ya se empieza... ¿Qué tal que lo vamos haciendo mas corto? Otros diez... qué flojera

Hay pocas cosas con las que uno se puede excusar para cometer estupideces: la juventud, la inexperiencia, los lapsus brutus, o el alcohol ¿Cuántas estupideces se pueden efectuar en una borrachera?, ¿Cuantas de ellas ya nos perdonamos?

PD. Me estoy acostumbrando a postear con videito

2nda PD. Two days left 4 my B-day (¡bolsa, bolsa!)

Miedo.. yooooo?

No se por donde empezar, tampoco se con exactitud que quiero decir, a ultimas fechas el pasado me atosiga. Ayer desempolve cajones y recuerdos en la antigua morada de uno de mis amores, allá por Lomas de Zapopan, Me encontré un sin fin de álbumes fotográficos, llenos de recuerdos de una vida que no es mía, sino de aquellos que amo y me aman. Vestigios de la historia personal de los nombres perdidos de mi árbol genealógico.

A lo largo de esos recuerdos me invadieron otros tantos: me di cuenta que pocas ocasiones hemos estado tan cerca y sin embargo tan lejos. Por cierto, el maldito Facebook que demuestra lo pequeño del mundo me ha dado motivos para cuestionarme su parecido (terror absoluto). Es que por más que deseo ponerle punto final parece que la vida me lo restriega una y otra y otra vez. Me di cuenta de que su inexplicable salida de mi vida, me resultó tan honda y lastimosa que en un afán de encontrarle una significación positiva no pude sino resumir: “Que había que vivir sin esperar nada de nadie”. De esa manera todo lo que viniese sería ganancia. No habría ilusiones rotas, esperanzas sin corresponder, deseos ahogados ni fe marchita. No habría nada en juego ni nada que perder.

Desafortunadamente hoy descubro que este dogma tan estrecho, que en algún momento me pareció la clave de la vida, me ha dejado seco, temeroso… después de semanas, meses, de negarlo y de buscar las maneras de auto convencerme: he aquí señoras y señores Christian Mendoza lo acepta por escrito: TENGO MIEDO DE ENAMORAME (¡Wow imaginen lo que me he ahorrado en terapia psicológica con este descubrimiento!)

Desde luego existen teorías alternas, próximas a publicarse, cómo: “El confort del enamoramiento imposible”, “Las tres actitudes básicas contra el compromiso” y “(sobre) Viviendo la presión social (excusas perfectas para negarse al noviazgo)”. Si a alguien se le ocurre algún el contenido para un titulo como “Los veinte pasos para salir de la enamorado-fobia” por favor me avisa en que consisten los otros 19, porque el primero es admitir que se tiene un problema.

Por cierto, falta una semana para mi cumpleaños v-e-i-n-t-i-t-r-e-s- (asi pa' no entra en crisis) solo como un regalo adelantado, hoy inaugurare una etiqueta con carácter de felicitación, su nombre: terapia breve